Jokes

12 афоризмов для каждого знака

ОВЕН
1. Сначала сделаю – потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
4. Один Овен – хорошо, два Овна – многовато.
5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
6. Есть, наверное, люди “головастей” меня. Но “рукастей” – точно не найти.
7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
9. Я многое прощаю себе, но не другим.
10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
12. Страх – а что это такое?

ТЕЛЕЦ
1. Смелый идет первым, а умный – вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко – на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.
5. Ласковый теленок двух маток сосет.
6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
8. Зря я не стал дегустатором.
9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело.
11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции – никогда.
12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.

БЛИЗНЕЦЫ
1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться.
4. Один ум хорошо, а два – лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
5. На базаре “за базар” не отвечаю.
6. Двигаюсь по жизни, как скутер – по воде: не углубляясь, зато быстро.
7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает.
8. Один телевизор (телефон) в доме – хорошо, а три – лучше.
9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
10. Я сегодня не такой, как вчера.
11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница.
12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК
1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы.
4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак.
5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
7. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак.
9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак – свой загашник.
10. В душе я романтичней всех, зато в быту – практичней всех.
11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком.
12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ
1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я – диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Если работаю – то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг.
5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
6. Если делать, так по-большому…
7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит.
8. Приятные манеры – половина успеха.
9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
10. Зачем вам солнце, если я рядом?
11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее.
12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни.

ДЕВА
1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я – витамины и микроэлементы.
3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами…
5. Счастье – это возможность все контролировать.
6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам.
7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен.
8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
10. В каждой Деве живет классная дама.
11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
12. Чую понты за три версты.

ВЕСЫ
1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми “i” надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных…
6. Без тусовки я, как цветок без клумбы.
7. Принципиальными бывают только дураки.
8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина.
10. Самое противное – спорить.
11. Нет такого слова “нет”.
12. Без партнеров как без рук.

СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я – птица феникс, а на другую – Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. Не перевелись еще на земле Отеллы.

СТРЕЛЕЦ
1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать?
3. Угрызения совести – а что это такое?
4. Мой идеал – Иван Царевич.
5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
6. Идите вы со своими галстуками!
7. Другие надуваются от обиды, а я – от важности.
8. Лучший отпуск – кругосветное путешествие.
9. Кому я должен, всем прощаю.
10. Все – за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь.
11. На меня невозможно сердиться.
12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ
1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться “козьим рогом”).
3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают.
4. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы.
8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным.
9. Люблю труд – ненавижу трутней.
10. Я еду, еду – не свищу, а как наеду – не спущу.
11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод.
12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.

ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала – друзья, а потом уже – семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили…
11. Я – лучший друг детей, потому что сам в душе – ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.

РЫБЫ
1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать… послезавтра.
3. Готов понять всех, только не себя.
4. Наше дело – посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам.
5. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
8. Работать в спешке – то же самое, что глотать не прожевывая.
9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба – от воды.
10. Порядок придумали зануды.
11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому.
12. В тихом омуте Рыбы водятся.

Comments Off more...

Consultants

Comments Off more...

Anekdoti

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.

Киллер по-украински – хлоп-чик!

Гуси спасли Рим.
Куры спасут Украину.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…

Comments Off more...

Анекдоты

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за….т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов…

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И… почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано “классная работа”, а стоит двойка?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, – сказал отец.

В Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

-А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
-В заповедник!

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Народные приметы:
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало

В колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов…

Копите мелочь! Мстите кондукторам!!!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Знаете, что такое “изумительный лифчик”? Вы его снимаете и изумляетесь “а где же сиськи!?”

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….

Книжные новинки:
Иван Сусанин. “Как завести дpузей”.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Две недели не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает – но ещё, сволочь, и цокает.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

Comments Off more...

Hours Spent

Comments Off more...

Post-It

Comments Off more...

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ГРАМОТНОГО РАБОТНИКА

1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф никогда не допускает ошибок – их совершают подчиненные.
4. Шеф не ест – он набирается сил.
5. Шеф не пьет – он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает – он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы – он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам – он просто оказывает им мужское внимание.
9. Шеф не спит – он отдыхает.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.

Comments Off more...

More Jokes

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и
те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше – жить стало веселей

Грудь – это лицо женщины!

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка – вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? – Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем
женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того
парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных
женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина – всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал…

Женщиной не рождаются – ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

*Мадам*, простите, я не археолог…

Мечта женщины – быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо
волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина
- это чудо искусства.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

…на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? – Да. Дважды…

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что
это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы -
немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст
вагон цемента

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники – 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым…

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды

…со следами искусственного интеллекта на лице…

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово – паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги – тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает
происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? – Международная
женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.

Экстравакантная дама

Comments Off more...

Anekdoti

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова грустный’ и ‘трезвый’ – синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..

Любовь к себе – чувство, редко остающееся безответным.

Вашими бы устами да помолчать…

Надпись на свечах от геморроя:’Береги подсвечник’.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание – это редактирование произведений Господа Бога

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

40 лет – это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

После свадьбы у меня проблема со зрением – я не вижу денег!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Comments Off more...

Самые популярные фразы из советских фильмов

Операция “Ы” и другие приключения Шурика

-Кто не работает, тот ест! Учись студент!

-Ну давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… Большой театр. А я посплю.

-А, может не надо? -Нет… Надо, Федя, надо

-А компот?

-Огласите весь список, пож..алуйста.

-Сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше.

-Она готовится стать матерью!-А я готовлюсь стать отцом… Гы-ы-ы!

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура принёммм, принёммм! Как слышно?

- А я не могу! У меня горло.-Горло. И голова? -И голова. -Без мозгов? -Без мозгов.

Бабуля! Закурить есть?

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

-Где этот чёртов инвалид?! -Не шуми! Я инвалид!

-Как пройти в библиотеку?

Всё уже украдено… до нас.

-Ты что делаешь?! -Я тренируюсь. -Тренируйся лучше… на… на кошках.

-Вы не скажете, где здесь туалет? -Нашел время! -Спас-с-сыбо…

Берегись автомобиля

Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте…
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…
- Кто свидетель? – Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете – так и не говорите!
Эта нога – у кого надо нога…
Твой дом – тюрма!
Он, конечно, виноват, но он… не виноват…
Что же теперь делать? Что делать?! – Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Люба… Я вернулся…
А вместе делаем общее дело!
Мама такая хорошая, про паровоз поет
Скажите, а Вы эти деньги сами заработали? – Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина – на имя жены, дача – на мое имя… У тебя ничего нет! Ты – голодранец!

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

Жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю…
Короче, Шклихасофский!
Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Эй ты, псих, стой!
Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста – мэня позави!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
Вы же сказали в трех экземплярах
…а потом, на развалинах древней часовни…- Простите, а часовню тоже я развалил?
Садитесь! – Спасибо, я пешком постою…
В морге тебя переоденут.
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина – друг человека.
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
Ничего не сделал, только вошел!
Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!

Свадьба в Малиновке

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик!
Посмотрим…
Я себя не обделил?
Это не мой фасончик
Убери ножичек! Сделаешь дырку – потом не запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это… все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

Бриллиантовая рука

А нам всё равно
А у нас управдом – друг человека
Брюки превращаются в шорты
Буду бить аккуратно но сильно
Всегда готов
Глаз – ерунда – пройдёт
Идиот
Клиент прибыл
Куй железо не отходя от кассы
На его месте должен был быть я
Надя расстроится
Не виноватая я
Огоньку не найдётся
Поехали
Простите – погорячился
Только без рук
Ты зачем усы сбрил
Ты что делаешь
Ты что с ума сошёл
Уважаю но пить не буду
Ха-ха-ха
Хороший мальчик
Чёрт побери
Чтоб ты сдох
Это тоё – Моё
Я не трус но я боюсь
Джентльмены удачи
Все побежали и я побежал…
Лошадью ходи
Век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил…
Пасть порву, моргалы выколю…
Караул, хулиганы зрения лишают!
Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин – макароны!
Заметут нас – точно!
Сидим тут, как три тополя на Плющихе…
А это наш младший …научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!
Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи!
Снег башка попадет…
Так это в Турции… Там тепло…
А говорил, что порожняком пойдет!
О, обрили уже…
Такой хороший дэвушка, а отец – барыга, спекулянт…
Карту купи, деревня!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Петух Гамбурский!
Не он это!
Чем больше сдадим, тем лучше!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
Нехороший ты человек- злой
Семнадцать мгновений весны
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу.
Штирлиц шел по Цветочной улице…
В любви я – Эйнштейн!
Пойди… нарисуй пару формул.
Иван Васильевич меняет профессию
Трали-вали, тили-тили…
Собака с милицией обещали приехать
Все, что нажито непосильным трудом…
Я требую продолжения банкета!
…и тебя вылечат…
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел?!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?
Положь трубку!
Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
Простите, а как Вас зовут?
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
Я на вас жалобу подам! Коллективную…
У Шпака магнитофон, у посла – медальон…
Введите гражданина посла!
Ирония судьбы, или С легким паром!
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
У меня там ценный веник!
- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Пить надо меньше, меньше надо пить…
Ну что вы меня всё время роняете!
Ария московского гостя
- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
- Не волнуйтесь, я прослежу.
Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
И всё таки я не Ипполит!
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
А давайте взвесимся набрудершафт.
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
Как я мог, я же никогда не пьянею
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.
12 стульев
А когда же будем бить морду
Больше вопросов нет
Будем дальше волынку тянуть
Быстро на опохмелку
В чём дело товарищ
Всю контрабанду делают в Одессе
Вы пошлый человек
Говори главное
Да уж
Движим любовью к усопшим родителям
Дети гор
Заграница нам поможет
Кодекс мы должны чтить
Контора пишет
Крем Марго будем кушать
Милости просим к нашему шалашу
Может тебе дать ключ от квартиры
Морду мы ему пощупать всегда успеем
Невесты в вашем городе есть
Ну не будьте ребёнком
Помните – у нас длинные руки
Почём опиум для народа
Россия вас не забудет
Сам дурак
Скоро только кошки родятся
Спокойно – я Бендер
Торг здесь неуместен
У меня все ходы записаны
Хорошо бы вина выпить
Это гигант мысли
Я дам Вам парабеллум
Служебный роман
Когда я пьяный, я буйный…
У меня двое детей: мальчик… и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…
- А если он в шкаф не влезет? – Впихнем!
- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок. – Да ты что, я же сейчас на работе!
Невозможно работать в такой обстановке!
- Представьте, а меня… послали в бухгалтерию! – Да на тебе воду возить надо!
- Грудь вперед! – Вы мне льстите. – Вам все льстят.
Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Это же элементарно, Ватсон!
Овсянка, сэр!
…пришел, наследил, испортил хороошую вещь!
…самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела
Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!
Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление!
А это – собачке!
Д’Артаньян и три мушкетёра
Один за всех и все за одного
Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря… – Еще бы – монастырь-то женский!
Это заговор против меня и Франции!
Кардинал и Буанасье – это сила!
Имя, сестра, имя!
Франция в опасности. Я спасу Францию!
Мне всегда не везло с жильцами. – Зато вам повезло с женой.
Место встречи изменить нельзя
Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые.
Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок.
Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу.
Коселек-коселек… Какой коселек?
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина.
Я сказал Горбатый!
Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
Ну и рожа у тебя, Шарапов!
А пистолет, Володя, перевесит все другие улики…
Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем…
Вор должен сидеть в тюрьме!
Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик – и ты уже на небесах!
А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
Шампанское, коньяк, водка?
Вы мне, девушка, кофе ещё налейте…
Что у вас с лицом? – В “Астории поужинал”
Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые.
Наш пахан ихнего не глупее.
Что ты лыбишься как параша?
Ну паскудство сплошное!
Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
Сядь и засохни.
Я вор в законе.
Я сказал.
Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты.
Я тоже не на продуктовой базе подъедался.
Но одного ты не учел, фраерок… Не стала бы Аня колоться.
Со мной и накие бобры кололись.
Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!
Москва слезам не верит
— Александра, а как тебя мама называет?
— Маруся.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано!

Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки,- пить ужасно хочется,- я был бы абсолютно счастлив.

Еще подумают, что у меня гарем.

За квалифицированную работу надо и платить соответствующе.

Зло должно быть и будет наказано!

Интересная мысль!

Кажется, вечер перестает быть томным.

Как видишь — жив-здоров и даже довольно упитан.

— Как долго я тебя искала. — 8 дней. — Как долго я тебя искала…

Какие люди, и без охраны!

Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

Предлагаю дружить домами!

Спасибо, я хорошо зарабатываю.

Телевидению принадлежит будущее … Не будет ни газет, ни книг, ни кино, ни театров, а будет одно сплошное телевидение.

— То, что у меня нет обручального кольца, вовсе не означет, что я не замужем.
— Даже если бы у вас было три обручальных кольца, они не сделали бы вас похожей на замужнюю женщину. У вас взгляд незамужней женщины.

Хэллоу. Общежитие слушает.

Покровские ворота
Ну, кой черт занес Вас на эти галеры?
Меня зовут Константин, в переводе с античного “постоянный”…
Милочка!.. Людочка!
A не хлопнуть ли нам по рюмашке ??? – Заметьте, не я это предложил…
Натюрлих, Маргарита Пална…
Одно дело шпицштихель, и совсем другое – больштихель!
Ты любить не можешь, как всякий тайный эротоман…
Высокие, высокие отношения…
Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа… – А что с ним ??? – Упал и умер…
Светлана, общество “Трудовые резервы”, прекрасно плавает на спине…
Света, Света – была и нету …
- Я уезжаю. – Куда ? – Искать могилу Тамерлана.
Кулинар…
Я – муж, но – потенциальный …
Это не я популярна, это вакцинация популярна …
Символично – вы в ЗАГС, Хоботов – в монастырь…
В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!
…всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне…
Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!
Данке шон, Маргарита Павловна!
Зер гут, Маргарита Павловна!
Но как вы спелись!
От тебя один дискомфорт!
Полный алес капут!
- Почему Вы не смотрите фильм? Вы – служитель муз! – Я служу Мосэстраде!
Резать к чёртовой матери… не дожидаясь перитонитов!
Тогда – в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!
У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!
- Хоботов, это упадничество! – Это жизнь!
Это мой крест!!! И нести его мне!
Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!
Я вся такая несуразная, вся угловатая такая… Такая противоречивая вся!
Я как утром встал, сразу за дрель!
Предупреждаю: однажды Ваш Костик Вас удивит!
- Ну, что там происходит? – Наши играют французскую жизнь… – Да – искусство в большом долгу…
Догнать Савранского – это утопия!
Кин-дза-дза
- Астронавты! Которая тут цаппа?
- А там… ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое…
- А эта самая ржавая.
Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаич тоже…
Вместо того чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт…

Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…

Люсенька – родная, зараза, сдались тебе эти… макароны.

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач…

Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

- Ну и зараза же ты, родной…
- Он хуже. Он просто кю!

- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете – кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз…
- Дикари!

Пацаки! Почему не в намордниках?

Прораб! Скрипач не нужен…

Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.

У тебя в голове мозги или кю?!

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю!?

Чатланину – пожизненный эцих с гвоздями!

- Что они хотят?
- Ку они хотят…

Это оголтелый расизм!

- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает…

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ

КЦ – спичка
ЦАК – колокольчик для носа
ЭЦИХ – ящик для узников
ЭЦИЛОПП – представитель власти
ПЕПЕЛАЦ – межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА – деталь от мотора пепелаца
КЮ – допустимое в обществе ругательство
КУ – все остальные слова

Comments Off more...

Copyright © 1996-2010 The "E" Zone. All rights reserved.
iDream theme by Templates Next | Powered by WordPress