The “E” Zone

1. Бухать – употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть – выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка – факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы – используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать – см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] – см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить – см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить – похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать – см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить – употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок – Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? – про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру – употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] – выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка…

14. Дернуть – кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть – см. дернуть

16. Епнуть (грохнуть) – используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже епнем самогоночки!

17. Жарить спирт – уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть – см. вмазать

19. Жахнуть – см. вмазать20. Жрать [водку] – пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия – используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) – по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение – залить глаза!

23. Залить за галстук – см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться – сокр. от залить глаза

25. [За]полировать – употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться – используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить баки – предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28. Затушить пожар – выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

29. Калить – см. синячить, образовано от слова кал – Конченный АЛкоголик.

30. Квасить – анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

31. Кирять – устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

32. Кушать [водку] – прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: – Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? – Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

33. Лизнуть – выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

34. Набраться – см. нажраться

35. Надраться – см. нажраться

36. Наепениться – см. нажраться

37. Нажраться – употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

38. Назюзукаться – во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего – тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

39. Накатить – Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

40. Накидаться – Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

41. Налакаться (нализаться) – по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней – описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться – см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться – Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться – используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) – начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться – см. нажраться

48. Нахерачиться – см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут – устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть – русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье “Мелкое хулиганство”

51. Омочить рукава – литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии – проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть – похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло – редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться – лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться – аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу – т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] – выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить – см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти – т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: – Как же мне осточертело все на свете. – А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать – постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить – Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) – выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег – мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) – означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить – выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться – выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] – тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник – свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт – см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь – см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] – означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. – Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

71. Пропивать – означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать – заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) – выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить – по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) – Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) – выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить – произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить – значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих – чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть – см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться – Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить – см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) – Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить – похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать – Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть – см. опрокинуть

86. Хряпнуть – см. хлопнуть

87. Шлифануть

1. По команде “Отбой!” наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
10. Начало – полдела, конец – всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам “три” поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите по деревьям лазать ?
23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.
24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
26. Это вам чревато боком.
27. Не тяните резину в долгий ящик.
29. Выступаем вечером, на рассвете.
30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.
31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
34. Молчать, я вас спрашиваю !
35. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.Мой брат умер, а мне повезло.
37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
39. Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек студенток, искусных и знающих свое дело женщин­программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
41. Танк – это сильное противотанковое средство.
43. Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
44. Куст – совокупность веток, торчащих из одного места.
80. Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
45. Что вы молчите, как рыба об лед?
46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
47. Левый палец большой ноги.
48. Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.
49. Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
50. Делом надо делать.
51. Я кому вам говорю!
52. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
54. Вот где собака порылась!
55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
61. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
62. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
63. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры­моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
64. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов – бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
67. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
68. Захожу я как-то раз в тумбочку. – Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
69. Почему в каптерке люди, а никого нет ?
71. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
72. В армии все параллельно и перпендикулярно.
73. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и посеяно желтым песком.
74. Моя фамилия – Майор Репьев !
75. Что вы матом ругаетесь, словно малые дети ?!
76. Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись !
77. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
78. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
80. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное – панику.
81. Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
82. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
83. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
84. Сержант ! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит ?!
85. Итак, ставлю вам “три”. Я не позволю себя терроризировать
88. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
89. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
90. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
91. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
92. Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.
93. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
94. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
95. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
96. Товарищ курсант, почему вы с бородой ?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова.
- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова
97. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
98. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: “ЮМОР”.
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
105. Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить !
106. Меня увидели – и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма !
108. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух – 150 процентов !
- (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 – на другое.
109. Что вы как маленький, опять не брились !
110. Бой – это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. В каком вы виде, товарищ курсант ?! Перед вами целый майор стоит !
115. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что, дальтоник, что ли ?!
116. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
117. Голова болит ?! Читайте устав – болеть не будет.
118. Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
121. По команде “Равняйсь!” чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек – значит хорек и никаких сусликов !
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? – Иванов, Петров, Сидоров ! – Вы что, братья ? – Нет, однофамильцы.
137. Голова у солдата – чтобы думать. Мозги – чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
140. Здесь как на войне – убили командира – взял автомат другого.
141. Если вам не нравятся эти сборы – устроим вам более другие.
142. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты !
143. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.
145. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
146. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
147. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть !
148. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать !
149. Если будете блудить – пущу ракету !
151. Закройте рот – трусы видно !
152. Команда “АЛЛЕ” выполняется бегом.
153. Вот у меня еще с детства ребенок появился !
154. Чем больше цифр, тем больше не надо.
155. Автомат ставьте на колено левой руки.
156. Что вы спите стоя на ходу ?
157. Здесь вы там найдете !
158. У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!
159. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать !
161. Взвод вышел на опушку деревьев.
162. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
163. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами
164. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
165. Курсант, выньте руки изо рта !
166. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно !
167. Стой там, слушай сюда !
168. Товарищ курсант ! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии !
169. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал – “НЕТ”. Сначала там, потом здесь !
171. Какая мне посторонняя разница ?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
174. Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удаеться.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо
185. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить – оттягивает свой конец, кто курит – кончает раком.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.
192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !
193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь ?
201. Кого сидим ?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Но об этом поговорим ниже.
208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале ?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: “Не мое” !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк !
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 – вечером.
220. Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный ?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !
222. Политработа в армии – это единство борьбы и противополож ностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
224. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась.
2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.
226. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
227. Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархи вать, клевать что попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
229. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось !
235. Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй ! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет !
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Зачем правая шеренга по команде “равнение направо” тоже поворачивает головы? – Точно не знаю, наверное для отработки.
240. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
241. Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.
243. Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
245. Было придумано то, что создали танк.
246. А здесь ток идет, идет … и превращается в напряжение.
247. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
248. … оно включает из себя …
249. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
250. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
251. В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
252. С детства здесь пора уже отойти.
253. Почему вы порядок не убираете?
254. Вы мне тут доклали, товарищ курсант …
255. И я вправе, что он такое может быть сказать.
256. Мы с ним добились получших результатов.
257. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
258. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
259. По команде “равняйсь” – поворачиваем правую голову.
260. Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!
261. Хуже могли бы лучше учиться?
262. Не все сразу богами становились.
263. Все как один – на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.
264. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
265. Как тут ничего не делалось, так и не было.
266. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
267. А ведь каждый из вас – взрослые люди!
268. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
269. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
270. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
271. Вы слишком себя чувствуете.
272. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
273. Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры
274. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
275. Это я еще повел вас не в другую сторону.
276. Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам изменять время суток.
277. – Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю…
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.
278. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты – капитан или офицер.
279. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
280. Принятые меры увенчались безуспешно.
281. А вы и ухом не моргнули …
282. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
283. Вспомните о своем будущем!
284. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
285. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
286. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
287. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
288. … верх низости …
289. … столпотворение света …
290. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
291. Мои указания не устраняются.
294. Менингит — очень страшная болезнь. После нее или умирают или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
295. На полигоне девствовали танки.
296. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
297. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
298. Здесь вы там не найдете.
299. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите.
300. Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо.
301. После артиллерийской пристрелки наблюдатели сообщают:
- Недолет – 100 метров. Командир приказывает подкатить орудия
вперед.
- Они же вкопаны.
- Некогда разбираться. Выкопать, а затем подкатить!
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВОЕННЫХ О СЕБЕ И О ДРУГИХ.
Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава.
Умом ты можешь не
блистать, но сапогом
блистать обязан!
302. Замолчи свой рот.
303. И у старухи бывает прореха.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
13. Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянст-
вовать и беспорядки нарушать.
25. Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
28. Рота, на помойку в баню, становись !
33. Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и
пустят пулю в лоб.
244. Значение синуса в военное время может достигать +-4.
60. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при темпера-
туре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль – -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
65. Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
242. Копать окоп от меня и до обеда.
42. От меня до следующего дуба – 20 метров.
XX. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
66. Товарищи курсанты ! При обнаружении вспышки ядерного взры-
ва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь
со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапо-
ги.
70. Дневальный, что за вонь в казарме ?! – Товарищ полковник,
до вас не воняло !
86. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер !
87. В армии дураков не держат, потому я и здесь !
59. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот ког-
да будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
99. При сигнале “Воздушная тревога” отделение укрывается в ще-
ли. – Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хва-
тает.
100. В китайской армии вместе с тактическими маневрами “обход”
и “охват” придумали еще один: просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.
112. Устав – не догма, а руководство к действию!
128. Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь !
79. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!
129. Сейчас пойдем грузить люминий. – Не люминий, а алюминий !
- А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний !
130. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте
- провокация !
150. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу !
170. Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.
173. Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах ?
- Для особо тупых повторяю – рация на танке !
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
189. Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет ?
- По уставу класть на бок не положено.
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
212. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах
застревает.
292. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
3. Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то за-
писываю.
86. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
88. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
90. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными
в нем отверстиями.
93. Все пуговицы должны быть пршиты намертво, как шлагбаум.
94. На этот счет существует два мнения: одно – мое, другое -
ошибочное.
95. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
97. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
103. Этот парашют не бери – он на что-нибудь еще сгодится.
107. Пуля – дура, а вы – дурак!
108. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
112. Честь твоей части – часть твоей чести.
114. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается
или еще что нибудь.
117. Тащитесь как три дня!
119. Существуют две команды: ‘положить оружие’ и
‘оружие положить’.
121. Я вам отец родной, а мать ваша – кухня полевая.
123. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую
строем не ходите?
124. В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка
и люминь.
125. Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
127. У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!
128. В армии многое неясно, зато все правильно!
129. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной,
то есть похожей на зарытый в землю шланг.
133. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду !

При создании творческой концепции не забывай о контрацепции.

Мадам! Банан еще и кушать можно!

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Стриптиз – демонстрация вечных ценностей

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена,
что все остальное он уже осмотрел.

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дед сказал своей старухе
Я женюсь на молодухе.
это не чудачество
а борьба за качество.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог – стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться…

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

Первая брачная ночь – ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Принять женщину такой, какая она есть – может только земля…

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление – жене.

Чужая жена – всегда в экспортном исполнении.

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень – это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
–
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат
—
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
–
Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
–
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
–
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
–
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
–
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.
–
-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!
–
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
–
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
–
- Ну вот, дрель сломалась… Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
–
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
–
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
–
Объявление в трамвае:
“Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл.”
–
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
–
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
–
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
–
Как говорят в мужской школе бальных танцев: “Одно другому не мешает”.
–
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
–
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
–
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение “развернуться на пятачке”
–
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
–
Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?
–
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
–
— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов
–
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой…
- Вот еще! Сама мой!
–
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
–
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!
–
Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
–
- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!
–
Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
–
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах…
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах…
–
Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз
–
Идет передача “Что? Где? Когда?”.
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
–
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:

“Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!”
–
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент “Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!”
–
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал…
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
–
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,  как свои три пальца.
–
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все, что хочешь!” Я связал ее и пошел на рыбалку.
–
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
–
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.
–
Глухонемой заходит в аптеку – купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен – не играй!
–
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: “КУКАРЕКУ”. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
–
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
–

Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!

- Люди! Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет? Друзья! Вы слишком правильно питаетесь!

Встречает как то Малыш Карлсона, такого помятого с синяками, с головой забинтованной!
Малыш спрашивает:
- Чего случилось то?!!
Карлсон в ответ махнул рукой,
А фигня… Просто винт полетел!

В поезде:
-”мужчина на второй полке!проснитесь!вы обосрались!”
-”а я и не сплю!”

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.

Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- …с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово знамя..

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты чё, сам пожрать не можешь?

Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, всё без слов.
Вдpуг один паpень подаёт голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал…

Болтают зэки в камере:
- Толя любит Мамбу,
- Боря любит Мамбу,
- Коля любит Мамбу…
Негр в углу злобно стонет:
- А Мамба вас всех ненавидит!..

- А куда девается аист, после того как он принес детей?
- Обратно в штаны!

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Загадка: “Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?”
Отгадка: предатель

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

В регионах любят смотреть “Дорожный патруль”, потому что там показывают мертвых москвичей

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает: “А у меня, типа, клетки двигаются!” Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…
И вдруг заявляет: “Дети, давайте все скорее сюда – у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!”

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Лежит бегемот в воде, пердит, пузыри всплывают… Он их соломинкой протыкает… Всплывает меленький бегемотик с удочками: -Пап, а пап! Пошли рыбу ловить!
-Ну правильно! Папа щас все дела бросит и пойдёт с тобой фигней заниматься!!!!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: “Му-у-у!”.

- Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

Объява:
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: “Бабы – дуры”, “Футбол, хоккей”, “Как кто нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу.

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Всем известна поговорка: “Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?”. Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: – Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

- Этот чувак одевается хуже некуда… Сам видел, как в его шкаф залетела моль – и её вырвало!

— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Виктория, – теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота!

-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль…

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти

- Я себе мыло “Дав” купила!
- Дожили! Мылодав она купила… То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: “Стой, мой народ! Здесь “Мегафон” берет!”

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова делая большую затяжку – Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает: “Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!”

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся…
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало…
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму… из штанины вывалился…
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу…
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал…
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу…
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа…
Кот встает: – YESSSSSSS!

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: – Нет
Дядя: – Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: – Нет
Дядя: – Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: – Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Smart man + Smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need.

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

Any married man should forget his mistakes, there is no use in two people remembering the same thing.

Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change, but she does.

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! – говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
–
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один… С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
–
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарисч прапорщик, может лучше метлой ?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заеб###лся!!!
—
Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…
- Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.
–
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного:
- А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
—
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр… Кондытэр…. Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
—
Выходит Брежнев на сцену перед огромной аудиторией и начинает речь:
- Гхм, гм, дорохие товарышы, гхм, я хочу сказать, шо приношу гхм, свои собо… соболезхнования по гхм, по поводу безвременной кончины товарища
Брежнега, гм…
Из-за кулис слышны сдавленные ругательства:
- Опять этот болван надел пиджак Андропова!…
—

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под упpавлением Windows CE:
“Севеp не найден…”.

—
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
—
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, Мерс уезжает…
—
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится.
Вдруг облава – мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру – думает пристроюсь… Разделся и прыгает рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: “Слышь, придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь”
—
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
—
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
—

Самое главное изобретение уходящего века: фонарик на солнечной батарее.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
15. У слова “нет” нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера – тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

http://datacent.com/hard_drive_sounds.php