The “E” Zone

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! – говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
–
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один… С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
–
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарисч прапорщик, может лучше метлой ?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заеб###лся!!!
—
Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…
- Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.
–
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного:
- А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
—
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр… Кондытэр…. Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
—
Выходит Брежнев на сцену перед огромной аудиторией и начинает речь:
- Гхм, гм, дорохие товарышы, гхм, я хочу сказать, шо приношу гхм, свои собо… соболезхнования по гхм, по поводу безвременной кончины товарища
Брежнега, гм…
Из-за кулис слышны сдавленные ругательства:
- Опять этот болван надел пиджак Андропова!…
—

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под упpавлением Windows CE:
“Севеp не найден…”.

—
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
—
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, Мерс уезжает…
—
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится.
Вдруг облава – мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру – думает пристроюсь… Разделся и прыгает рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: “Слышь, придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь”
—
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
—
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
—

Самое главное изобретение уходящего века: фонарик на солнечной батарее.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
15. У слова “нет” нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера – тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

http://datacent.com/hard_drive_sounds.php

Main Battle Area
Main Belt Asteroid
Monthly Benefit Amount
Managed Boot Agent
Married By Accident
Malaysian Buddhist Association
Message Board Announcements
Master Bullshit Artist

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что “этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00″.
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Влюбиться – это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла…

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор…

- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.

Новый “Даниссимо”. Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

Вот все говорят паркур, паркур….. в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”…

- Слышал, ты женился?…
- Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели…
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими “подопечными”. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

Неожиданно закончилась передача “Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: – Армия – это дебилизм!
- Это почему же? – удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: – Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!

Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим га…. я спал?!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это – Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Объява на двери аудитории: “Занятие по теории вероятности будет в ауд. 250. Возможно”.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти… как их там… дети?!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…”

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение “Уважаемый Пенис Сергеевич” в твоем письме – это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: “Образец”?

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: “Живая вода”.
На нижней: “Мертвая”.

Факт: Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
“Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине”

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Пациент: – У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный… / Храпит на клаве.. тяжкий груз… но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

Вслед за услугой “Где я?” Мегафон добавил следующие услуги: “Кто я?” и “Что это было?”

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее… “вставай” – ты, “давай” – я.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

LSD – раскрасьте мир сами…

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему….
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Если ностальгия – это мечта о прошлом.
Тогда эрекция – это мечта о будущем.

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
“милые”, “дорогие”, “любимые”, “единственные”, а мужья — в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а “милый”, “дорогой” и “любимый” — он всегда
“единственный”.

С тех пор, как изобрели минет – женщине нет нужды помнить слово “спасибо”.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… “Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо – будете знать откуда дети берутся!”

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее!!! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

“Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек…” Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-дерьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом дерьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, срал я как-то в клумбу…

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс – лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас…
Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк…

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
-Нет – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу пописать!!!

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов…
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится – могу снять.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился – ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая – конфетами соблазнять женщин, а презервативами – избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представь лицо продавщицы!…

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой…

Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только во Владивостоке.

“…Металлисты – это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.” (В.И. Ленин, “Полное Собрание Сочинений”, том 24)

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Мой младший брат – первоклаcник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти…

Происшествия:
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

“Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает”.

Запись в карте анестезиолога: “Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна”.

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, – нет!
- Так! Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Думал бросить курить… После того как насмотрелся всяких снимков курящих….
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет… Если и брошу, то явно не из-за лёгких.

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить – получаются пельмени…

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

1 января – Новый год. Всемирный день мира.
2 января – В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января – Лунный Новый год (Литва).
4 января – День рождения Исаака Ньютона.
5 января – День рождения кремлевского гаража.
6 января – День Волхвов (Испания).
7 января – Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января – День совершеннолетия (Япония).
10 января – День Вуду (Бенин).
11 января – Всемирный День “спасибо”.
12 января – День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января – Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января – Православные отмечают обрезание Господне.
15 января – Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января – Всемирный день “The Beatles”.
17 января – Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января – Крещенский сочельник.
19 января – Крещение Господне / Богоявление.
20 января – День автономной республики Крым (Украина).
21 января – Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января – День дедушки (Польша).
23 января – В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января – В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января – Татьянин день.
26 января – Международный день таможенника. День Австралии.
27 января – День воинской славы России – снятие Ленинградской блокады.
28 января – Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января – День изобретения автомобиля.
30 января – Всемирный день помощи больным проказой.
31 января – День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию “О соединении спирта с водою”.

—————————————–
1 февраля – Национальный день свободы (США).
2 февраля – День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля – День героев (Мозамбик).
4 февраля – Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля – День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля – День российской науки.
9 февраля – Всемирный день стоматологов.
10 февраля – День дипломатического работника.
11 февраля – Всемирный день больного.
12 февраля – День Аэрофлота (Россия).
13 февраля – Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля – День Святого Валентина – День всех влюбленных.
15 февраля – День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля – День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля – Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля – День работников транспортной милиции.
19 февраля – 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля – Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля – День президента (США).
22 февраля – Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля – День защитника Отечества (Россия).
24 февраля – День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля – В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля – День Мартиниана – укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля – Праздник Дракона (Китай).

————————————————————————————-
1 марта – Всемирный День гражданской обороны.
2 марта – Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта – Всемирный день писателя.
4 марта – Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта – Вышел первый номер газеты “Пионерская правда”.
7 марта – Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта – Международный женский День.
9 марта – День Америго Веспуччи (США).
10 марта – День архивов (Россия).
11 марта – Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта – День работников геодезии и картографии.
13 марта – День содружества (Великобритания).
14 марта – Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта – Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта – День науки (Россия).
17 марта – День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта – День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта – День моряка-подводника (Россия).
20 марта – Международный день франкофонии.
21 марта – Всемирный день Земли.
22 марта – Всемирный день водных ресурсов.
23 марта – Всемирный метеорологический день.
24 марта – Международный День солидарности молодежи.
25 марта – Благовещение.
26 марта – День Матери (Великобритания). Холи – праздник весны (Индия).
27 марта – День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта – 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта – День юности (Тайвань).
30 марта – Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта – Создан первый автомобиль “Мерседес” (1901)

————————————————————————————————————-
1 апреля – День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля – Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля – Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля – Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля – 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля – Всемирный День здоровья.
8 апреля – Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля – День войск ПВО.
10 апреля – Международный день движения сопротивления.
11 апреля – Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля – Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля – Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля – Новый год (Лаос).
15 апреля – День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля – Всемирный День науки.
17 апреля – Страстная седмица.
18 апреля – Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля – День образования службы занятости.
20 апреля – Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля – День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля – Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля – Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля – Международный день солидарности молодежи.
25 апреля – День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля – Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля – День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля – Международный день танца.
30 апреля – День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

—————————————————————————————————–
1 мая – Международный День солидарности трудящихся.
2 мая – Международный Родительский день.
3 мая – Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая – День отдыха (Япония).
5 мая – День Европы.
6 мая – День Святого Георгия Победоносца.
7 мая – День радио.
8 мая – Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая – День Победы (Россия).
10 мая – Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая – Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая – Всемирный день медсестер.
13 мая – Праздник Черноморского флота.
14 мая – В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая – Международный День семьи.
16 мая – Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая – Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая – Международный День музеев.
19 мая – День пионерии.
20 мая – Всемирный День Метролога.
21 мая – День защиты от безработицы.
22 мая – День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая – День рождения Будды.
24 мая – День славянской письменности и культуры.
25 мая – День филолога.
26 мая – День матери (Польша).
27 мая – Всероссийский день библиотек.
28 мая – День пограничника.
29 мая – День весны (Великобритания).
30 мая – День Святого Фердинанда Кастильского – покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая – Всемирный день отказа от табакокурения.

———————————————————————————————————————
1 июня – Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня – Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня – День мелиоратора.
5 июня – Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня – Пушкинский день России.
7 июня – Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня – Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня – Родился Петр I Великий (1672).
10 июня – В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня – День работников легкой промышленности.
12 июня – День России.
13 июня – День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня – День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня – Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня – День медицинского работника.
19 июня – День Святой Троицы.
20 июня – Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва – Северный полюс – США.
21 июня – Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня – День летнего солнцестояния.
23 июня – Международный Олимпийский день.
24 июня – День изобретателя и рационализатора.
25 июня – День молодежи России.
26 июня – Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня – Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня – Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня – В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

————————————————————————————————————–
1 июля – Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля – День работников морского и речного флота.
3 июля – Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля – День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля – День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля – День всех российских святых – церковно-национальный праздник.
8 июля – Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия – звания “Мать-героиня” и учреждении ордена “Материнская слава” и “Медали материнства”.
9 июля – День рыбака.
10 июля – День Российской почты.
11 июля – Всемирный день народонаселения.
12 июля – День бортпроводника.
13 июля – Собор 12-ти апостолов.
14 июля – День взятия Бастилии (Франция).
15 июля – Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля – День металлурга.
17 июля – Осуществлена стыковка советского космического корабля “Союз-19″ и американского корабля “Аполлон” (1975).
18 июля – День труда (Испания).
19 июля – В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля – Международный день шахмат.
21 июля – Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля – Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля – Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля – День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля – День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля – Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля – Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля – Международный день системного администратора.
29 июля – В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля – День Военно-Морского Флота России.
31 июля – Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

—————————————————————————————————————-
1 августа – День хлеба
2 августа – День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа – Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа – СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа – День железнодорожника.
7 августа – В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа – Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа – Международный день коренных народов мира.
10 августа – Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа – День Святой Клары – покровительницы телевидения.
12 августа – Международный день молодежи.
13 августа – Всемирный День левши.
14 августа – День строителя.
15 августа – Международный день археолога.
16 августа – День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа – Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа – Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа – Яблочный спас.
20 августа – День воздушного флота (Россия).
21 августа – Основан “Кадиллак” (1902).
22 августа – День Государственного флага России.
23 августа – День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа – Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа – День равноправия женщин (США).
27 августа – День кино.
28 августа – День Байкала. День спецназовца.
29 августа – Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа – Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

———————————
1 сентября – День знаний.
2 сентября – День российской гвардии.
3 сентября – День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября – В эфир вышла первая передача телевизионного клуба “Знатоков” “Что? Где? Когда?”.
5 сентября – Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября – Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября – День Бородинской битвы.
8 сентября – Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября – Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября – Новый год (Эфиопия).
12 сентября – Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября – Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября – Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября – Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября – Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября – Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери “Неопалимая Купина”.
18 сентября – В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября – Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября – Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября – Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября – День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября – Всемирный день моря.
26 сентября – Европейский день языков.
27 сентября – Всемирный день туризма.
28 сентября – День работника атомной промышленности.
29 сентября – День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября – Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

—————————————————————————————————————–
1 октября – Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября – Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября – Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября – День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября – Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября – Начало русско-турецкой войны.
7 октября – Новый год (Гамбия).
8 октября – Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября – Всемирный день почты.
10 октября – Международный день психического здоровья.
11 октября – Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября – В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября – Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября – Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября – Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября – Всемирный день продовольствия.
17 октября – Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября – День Аляски (США).
19 октября – Родился Джон Адамс (США).
20 октября – День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября – День революции (Сомали).
22 октября – Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября – Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября – День таможенника.
26 октября – Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября – В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября – В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября – День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября – День памяти жертв политических репрессий.
31 октября – Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

————————————
1 ноября – Кельтский Новый Год.
2 ноября – День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября – День народного единства (Россия).
5 ноября – Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября – Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября – День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября – Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября – Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября – День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября – Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября – День банковского работника.
13 ноября – Международный день слепых. Родился Александр Суворов – полководец.
14 ноября – Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября – Всероссийский день призывника.
16 ноября – Открытие Суэцкого канала.
17 ноября – Международный день студентов.
18 ноября – Новый год (Йемен).
19 ноября – Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн – мореплаватель.
20 ноября – Приняты Судебные уставы России.
21 ноября – День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября – Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября – Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября – Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября – Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября – День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября – Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября – Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября – День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября – Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

——————————–
1 декабря – Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря – Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря – Международный день инвалидов.
4 декабря – Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря – Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря – Международный день гражданской авиации.
8 декабря – Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря – Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря – Всемирный день футбола.
11 декабря – Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря – День Конституции Российской Федерации.
13 декабря – Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря – День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря – День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря – Официальный праздник г. Твери.
17 декабря – День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря – Международный день мигранта.
19 декабря – День святого Николая Чудотворца.
20 декабря – День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря – (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря – День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря – День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря – День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря – Католический и лютеранский праздник – Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря – День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря – День спасателя (Россия).
28 декабря – Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря – Международный день биологического разнообразия.
30 декабря – День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря – “Дзеуягама” – прощальное кипячение чайника в году (Япония)

Хомяк – суть есть, есть – суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина – “есть”. Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество – отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить – сныкать
Нахомячить – сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить – вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить – см. Захомячить.
Вхомячить – защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить – незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить – незаметно отхомячить.
Ухомячить – скрыться с ништяками.
Нахомячитца – употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс – строй хомячего общества, чей девиз:
“Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое.”
Хомякология – наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд – наш мир.
Ништяк – основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография – единственно достойный вид творчества – изображение хомякоф (так
же есть ништякморт – изобр. Ништякоф)
Хомофилия – здоровая любовь к своему виду.
Хомосед – хомяк редко покидающий норку.
Хом – жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка – хом где живет много хомякоф.
Сухомятка – хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай – древний боевой хомяк.
Хомут – мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия – тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм – светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование – способ размножения хомякоф.
Хоминисты – последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра – книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло – грубый хомяк
Хомерция – торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания – тусовка хомяков.
Хомбат – военачальник хомяков.
Хомпанское – алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор – хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет – лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон – средство связи норки, с дверью норки.
Хомар – насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз – состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево – все вышеперечисленное.
Аддон бай Лексюшечка:
Хомякадзе – безбашенный японский хомяк-смертник.
Хоминатор – младший брат чебуратора и хороший друг Арни.

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров´ю! Американскi москалi, якi придумали “Макдональдс”, травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з “Макдональдса”, так той пацюк уже через дев´ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того “Великого Маку”, iжте вареники зi сметаною, бо “Великого Мака” смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из “Макдональдса”. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках