Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
–
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат
—
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
–
Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
–
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
–
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
–
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
–
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.
–
-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!
–
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
–
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
–
- Ну вот, дрель сломалась… Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
–
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
–
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
–
Объявление в трамвае:
“Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл.”
–
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
–
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
–
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
–
Как говорят в мужской школе бальных танцев: “Одно другому не мешает”.
–
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
–
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
–
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение “развернуться на пятачке”
–
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
–
Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?
–
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
–
— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов
–
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой…
- Вот еще! Сама мой!
–
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
–
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!
–
Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
–
- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!
–
Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
–
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах…
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах…
–
Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз
–
Идет передача “Что? Где? Когда?”.
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
–
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:

“Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!”
–
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент “Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!”
–
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал…
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
–
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,  как свои три пальца.
–
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все, что хочешь!” Я связал ее и пошел на рыбалку.
–
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
–
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.
–
Глухонемой заходит в аптеку – купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен – не играй!
–
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: “КУКАРЕКУ”. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
–
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
–